Intimiteit hebben we nodig om ons écht gelukkig te voelen. We verlangen allemaal naar verbinding, naar iemand die ons ziet, begrijpt en liefheeft zoals we zijn. Maar wat als dat juist is waar je keer op keer in vastloopt? Wat als je merkt dat je je terugtrekt zodra iemand te dichtbij komt, of dat je in relaties steeds weer dezelfde pijn ervaart?
Voor mij heeft het een tijd geduurd voordat ik me echt kon overgeven in een relatie. Om mij kwetsbaar op te durven stellen. Om in overgave te kunnen zijn bij lichamelijk contact. Op mijn pad van heling begreep ik dat ik ver van mijn lichaam af stond door de trauma’s die ik had meegemaakt. Ik was angstig gehecht en in mijn babytijd fysiek mishandeld. Hierdoor voelde ik geen veiligheid in mijn lichaam. Ik was gevlucht naar mijn hoofd en had allerlei overlevingsmechanismen gecreëerd.
Door de diepte in te gaan en de pijn te doorvoelen, van stukken uit mijn jeugd, als baby, kwam ik tijdens een latere sessie uit bij een ervaring in de voorouderlijn: het misbruik van mijn oma. Zij had dit trauma niet verwerkt, waardoor het onbewust werd doorgegeven aan mijn moeder, die er ook niets mee heeft gedaan. Zo kwam het bij mij terecht. Doordat ik het nu heb verwerkt, wat mijn oma niet kon, is de energie weer gaan stromen.
Door dit werk te doen, ben ik me veiliger gaan voelen in mijn lichaam. Ik kan me overgeven aan intimiteit. Het is zo belangrijk om verschillende stukken aan te kijken om een intimiteitsprobleem op te lossen.
Waar kunnen problemen met intimiteit ontstaan?
1. Hechting in je jeugd
De basis van onze emotionele verbondenheid wordt al vroeg gelegd. Als baby en kind leer je wat liefde, veiligheid en nabijheid betekenen. Werd er op jouw signalen gereageerd? Voelde je je gezien en geliefd? Of moest je jezelf aanpassen, sterk zijn of onzichtbaar worden om liefde te ontvangen? Onveilige hechting kan zich later in het leven uiten in bindingsangst, verlatingsangst of een onvermogen om je echt open te stellen.
2. Grenzen en autonomie
Intimiteit betekent niet alleen dichtbij komen, maar ook weten waar jij ophoudt en de ander begint. Als je hebt geleerd om altijd voor anderen te zorgen, jezelf aan te passen of geen ‘nee’ mocht zeggen, kan nabijheid verwarrend voelen. Je weet niet meer waar je eigen behoeftes liggen en ervaart intimiteit eerder als een verplichting dan als een veilige ruimte.
3. Trauma en oude pijn
Trauma laat diepe sporen na in ons zenuwstelsel. Dit kan een duidelijk herkenbare ervaring zijn, zoals misbruik, verlies of verwaarlozing. Maar ook minder zichtbare trauma’s, zoals emotionele afwijzing of een ouder die emotioneel niet beschikbaar was, kunnen ervoor zorgen dat je later moeite hebt met vertrouwen. Je lichaam onthoudt pijnlijke ervaringen en kan in de overlevingsmodus schieten zodra je iemand dichtbij laat komen.
4. Generaties van opgeslagen pijn
Niet alleen je eigen geschiedenis speelt een rol, maar ook die van je ouders, grootouders en eerdere generaties. Onverwerkte trauma’s en patronen worden doorgegeven via het celgeheugen en zielsbewustzijn. Misschien leef je onbewust nog de angst of het verdriet van je familie voort, zonder dat je weet waar het vandaan komt.
Vormen van intimiteit: Meer dan alleen fysiek contact
Intimiteit gaat zoveel dieper dan alleen lichamelijke nabijheid. Er zijn verschillende vormen van intimiteit, en vaak voelen we ons bij de ene vorm comfortabeler dan bij de andere.
- Emotionele intimiteit – Durf jij je ware gevoelens te delen? Dit ontstaat wanneer je je kwetsbaar opstelt en jezelf laat zien, zonder angst voor afwijzing.
- Mentale intimiteit – Dit gaat over het delen van gedachten, ideeën en dromen. Kun je open gesprekken voeren zonder je veroordeeld te voelen?
- Fysieke intimiteit – Aanraking is de manier om je verbonden te voelen, van een liefdevolle knuffel tot een zachte hand op je schouder.
- Spirituele intimiteit – Deel jij jouw levensvragen en diepere overtuigingen met iemand? Dit ontstaat wanneer je samen reflecteert op het leven en je plek in het grotere geheel.
- Sociale intimiteit – Samen plezier maken, lachen en het leven delen. Ook dit is een vorm van intimiteit die we nodig hebben.
Wat kun je eraan doen?
- Luister naar je lichaam – Je hoofd kan zeggen dat je open moet staan voor liefde, maar als je lichaam zich verzet, is daar een reden voor. Let op subtiele signalen: voel je spanning in je buik of borst als iemand dichtbij komt? Ga je onbewust in je hoofd zitten in plaats van te voelen? Dit zijn aanwijzingen dat er oude pijn opgeslagen ligt.
- Doorvoel wat vastzit – We kunnen onze pijn niet ‘wegdenken’. Emoties die je ooit niet kon verwerken, blijven in je lichaam opgeslagen. Door lichaamsgericht werk, ademhalingsoefeningen en innerlijke processen kun je deze gevoelens alsnog doorvoelen en loslaten. Dit helpt je om veiligheid in jezelf te ervaren.
- Ontdek je behoeften en grenzen – Wat voelt goed voor jou? Door jezelf beter te leren kennen en jezelf toestemming te geven om je behoeften uit te spreken, creëer je een veilige basis voor verbinding.
- Onderzoek je overtuigingen – Welke gedachten heb je over liefde en intimiteit? Geloof je diep van binnen dat je liefde waard bent? Of ben je bang dat als iemand je echt leert kennen, ze je zullen verlaten? Schrijf je overtuigingen op en vraag jezelf af: zijn deze echt van mij, of heb ik ze ergens geleerd?
- Zet kleine stappen – Je hoeft niet ineens al je muren af te breken. Begin klein: sta jezelf toe om iemand iets meer toe te vertrouwen dan je normaal zou doen. Voel hoe je lichaam reageert. Bouw langzaam aan een nieuw gevoel van veiligheid in verbinding.
- Zoek ondersteuning – Soms zijn de patronen zo diepgeworteld dat het lastig is om ze alleen te doorbreken. Therapie of coaching kan helpen om helderheid te krijgen in wat je tegenhoudt en hoe je weer kunt leren verbinden.
De sleutel tot verandering
Intimiteit is geen kwestie van simpelweg ‘willen’. Het is een proces van opnieuw leren voelen, oude patronen herkennen en je zenuwstelsel laten ervaren dat verbinding veilig kan zijn. Hoe meer je opruimt wat onaf en onverwerkt is, hoe meer je kunt ontspannen. In jezelf. Bij je partner. Want het leven spiegelt je precies die situaties waarin jouw diepste pijnstukken liggen – niet om je te straffen, maar zodat je ze kunt helen.
Herken je jezelf hierin? Voel je dat je wilt veranderen, maar weet je niet hoe? Stuur me een berichtje, dan kijken we samen wat eronder ligt.
Liefs,
Esther
